данный текст лишен смысловой нагрузки

Ну так вот

начнём с того, что есть.

Недавно посетила один очень интересный форум, но расскажу я не о нём

на последней свечке (вечерние посиделки с командой, отрядом в лагерях) наша кураторша сказала что я очень скромная, мне надо быть смелее

и тут я задумалась.  ведь итак эти 4 дня форума была смелее некуда (даже мальчика на медляк позвала )

не, ну правда, уж когда-когда, а за то время я не чувствовала себя скованно, бояться было нечего, общалась со всеми.

может эта скромность как-то запрограмированна, что я ее не ощущаю...

а ведь вне форума я часто бывала и бываю скромной, но всегда с этим борюсь. Ибо в этой жизни трудно быть тихонькой и незаметненькой.

я даже сама себя убеждаю в том, что я что-то открытое, искреннее и упрямое (хотя упрямости во мне хоть отбавляй было всегда)

Теперь я задумалась: может плохие, хорошие, злые, добрые, скромные, раскрепощенные люди просто не понимают, что они такие, а если понимают, то не могут ничего с этим поделать

ой ладно, это не важно

[ а ещё я забыла правила пунктуации, потому что сдала ЕГЭ два года назад]

Так вот, решила я создать блог, но великие админы что-то намудрили за годы моего отсутствия, так что начать с чистого листа не получается

на том форуме один известный блогер сказал, что все мы блогеры. все, кто есть в соц сетях, что-то туда выкладывает.

а может лет так через несколько.....

какой-нибудь кружок по интересам… я вещаю какую-то чепуху… и тут поднимается человек и кричит:

— ДА ЭТО ЖЕ [и тут я долго думала как же себя называть-то] РАЗГАДКА! 

вообще это могу закричать я перед зеркалом, потому что 100% буду читать свой блог 

и перечитывать 

не, ну а правда, едва ли найдётся человек, который прочитает больше одного моего поста, но в этом и есть прелесть, я ведь человек-то скромный

ну вот и всё на этот пост

спасибо 

Всем привет, меня зовут Надежда 

За те 2 года отсутствия я подросла на 2 года

Теперь я съехала от родителей в общежитие, завела кота, сильная и независимая мотаю год за годом из шести в медицинском 

Тут бы вставить фразочку «моя жизнь круто изменилась», но 

Да, моя жизнь круто изменилась .

Теперь я состою в море активов, везде что то пытаюсь делать, хожу на встречи, но 

Но это но я объясню позже, потому что сейчас очень хочу спать, слишком утомилась за поиском названия сайта...

Даже если у меня не будет ни одного читателя, я буду писать. Чтобы Через несколько лет самой читать и удивляться 

Стало так тоскливо, навязчиво 

А почему бы не начать писать о своих приключениях ! 

Где? Вроде был блог… а как назывплся сайт ? 

Ровно полтора часа я искала хоть какой-то намек на название этого сайта! Нашла 

И вот теперь, не удаляя старые, начну писать новые, свои 

Всё чаще замечаю, что хочу познакомиться с некоторыми дорогими мне людьми заново. Причина чаще одна — былые разногласия. И в них свои причины. Почему бы не притвориться, что мы незнакомы, начать отношения с совершенно белого листа? Именно белого. Ведь чистым может быть и черный цвет...

Как говорится: что имеем, не храним.

Но есть желание вернуть! А оно подавляется пережитым опытом. Ушли люди — не мои. Им без меня лучше.

Я согласна с тем, что я слишком молода. Но знаете, где-то ещё так полгода назад всё было иначе. Наивно и странно. Потом начало великой депрессии. Перестройка. А сейчас смотрю на себя в прошлом и понимаю, что где-то за неделю повзрослела. Такое чувство светлое. Будто из души выгнали всех (почти всех) демонов. Стало легче дышать. Легче смотреть на мир. Радоваться ветру. Дождю. Солнцу. Мягкой грязи. Да, даже ей. Во всём есть что-то хорошее.

Увлеклась позией. Размеры нашей памяти БЕЗРАЗМЕРНЫ.  (я не считаю это «маслом масляным»)

Всё больше строчек стихов остаются в моей голове. Раньше я ещё пыталась сама писать стихи. Я понимала, что они далеки от совершенства. Сейчас мне моё прежнее увлечение кажется бредом. Да, я могу срифмовать пару строчек, но разве апрель-капель это интересно? Так и со мной. 

Мои увлечения часто меняются, и сейчас, по-моему лучше Бетховена нет музыки, а мои любимые поэты — И.Бродский и В.Шефнер

я знаю, что ещё передумаю на этот счет..

Но искусство это не люди! Разве можно ошибиться в искусстве? Оно может подходить тебе, а может быть не твоим. Совершенно разным человекам ( для избежания речевой ошибки) может нравится что-то одно. Но  Люди же не искусство. Они неидеальны. Они могут говорить открыто. Их смысл всегда конкретный — он один. Да. есть двуликие люди, но они всегда знают что и кому говорят. Они сами нас находят. Они приходят к нам. А искусство нас ждёт. Люди ждать не могут. Они всегда в движении, они всегда всё или портят или совершенствуют.  Понимаете?

Частно, когда пытаешься излить душу (или просто ответить подробно на вопрос «как дела?») идет ответ НЕ ПОНЯЛ. и сразу же становится так неловко… И объяснять желания нет...

Ну так о чем я...

быть может так, что кто-то меня и понял. уловил смысл этого текста.

Если нет- я глубоко извиняюсь за Ваше потраченное время...

Спокойной ночи) Будьте счастливы!

Прощай,
Позабудь
И не обессудь.
А письма сожги,
Как мост.
Да будет мужественным
твой путь,
да будет он прям и прост.
Да будет во мгле
для тебя гореть
звездная мишура,
да будет надежда
ладони греть
у твоего костра.
Да будут метели,
снега, дожди
и бешеный рев огня,
да будет удач у тебя впереди
больше, чем у меня.
Да будет могуч и прекрасен
бой,
гремящий в твоей груди.

Я счастлив за тех,
которым с тобой, может быть,
по пути.

© Иосиф Бродский, 1957 г.

Не была тут год)

А вроде бы совсем недавно оставляла последний пост... 

за год так много происходит...

Года уходят, как купюры ценой в сто рублей.  Перекусить можно, но не всегда наешься. (философ, да xD)

Пересмотрела свои записи. Удалила некоторые. Но ведь там, в прошлом году, был совсем другой человек....

а ведь прошел только год… Сколько событий проходит за век? Если года летят быстро, то скоро же конец… Если подумать, то в будущем уже всё свершилось, а наше настоящее мы же и ждём в прошлом… Становится страшно. 

Сидя на стуле, приподнимите правую ногу и рисуйте ей круги по часовой стрелке. Одновременно с этим, рисуйте цифру 6 правой рукой. Нога сама поменяет направление.

Попробуйте также вращать правой ногой против часовой стрелки и рисовать цифру 8 правой рукой.

(Не знаю, кто автор.)

Моя бабушка всегда говорила, что тяжёлую блокаду и голод и я моя мама, а я её дочь, пережила только благодаря нашему коту Ваське. Если бы не этот рыжий хулиган, мы с дочерью умерли бы с голоду как многие другие.

Каждый день Васька уходил на охоту и притаскивал мышек или даже большую жирную крысу. Мышек бабушка потрошила и варила из них похлебку. А из крыски получался неплохой гуляш.

При этом кот сидел всегда рядом и ждал еду, а ночью все трое лежали под одним одеялом и он согревал их своим теплом.

Бомбежку он чувствовал намного раньше, чем объявляли воздушную тревогу, начинал крутиться и жалобно мяукать, бабушка успевала собрать вещи, воду, маму, кота и выбежать из дома. Когда бежали в убежище, его как члена семьи тащили с собой и смотрели, как бы его не унесли и не съели.

Голод был страшный. Васька был голодный как все и тощий. Всю зиму до весны бабушка собирала крошки для птиц, а с весны выходили с котом на охоту. Бабушка сыпала крошки и сидели с Васькой в засаде, его прыжок всегда был на удивление точным и быстрым. Васька голодал вместе с нами и сил у него было недостаточно, что бы удержать птицу. Он хватал птицу, а из кустов выбегала бабушка и помогала ему. Так что с весны до осени ели еще и птиц.

Когда сняли блокаду и появилось побольше еды, и даже потом после войны бабушка коту всегда отдавала самый лучший кусочек. Гладила его ласково, приговаривая – кормилец ты наш.

Умер Васька в 1949 году, бабушка его похоронила на кладбище, и, что бы, могилку не затоптали, поставила крестик и написала Василий Бугров. Потом рядом с котиком мама положила и бабушку, а потом там я похоронила и свою маму. Так и лежат все трое за одной оградкой, как когда-то в войну под одним одеялом.

------------------

Не знаю, кто автор.

«Ты же просто призрак, управляющий куском мяса, надетым на кости, сделанные из звёздной пыли, как ты можешь чего-то бояться?»

Сказал кто-то… Но ведь он прав. Мы- это душа. Мы так вросли в тело, данное нам в начале пути, что покидаем его только при смерти… Или же мы-это тело, вросшее в душу, а после смерти нас ничего не ждёт?

А Вы считаете, что жизнь после смерти есть?

То, что сейчас доказано, однажды было всего лишь выдумкой. © Уильям Блейк